Fahrradwitze

Hier gibt es eine kleine Sammlung von Fahrradwitzen, zumindest kommen Fahrräder oder Fahrradfahrer vor :-).... 

Fahrrad Witze

• Zwei Kollegen: Wie geht es deinem neuen Fahrrad? Es geht nicht, es fährt. Na gut, wie fährt dein Fahrrad? Es geht!
• "Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fußgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."
• Ein Pfälzer macht eine Radtour ins Saarland. Kaum im Saarland angekommen, stellt er fest, dass sein Reifen Luft verliert. Unverzüglich tritt er die Rückreise in seine geliebte Pfalz an, wobei er sein Rad schiebt. An der Landesgrenze trifft er seinen Freund, den es interessiert, wieso er sein Rad schiebt. Er antwortet: "Jo meinscht denn Du, ich würd Luft aus em Saarland reinpumpe."
• Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist, und sie haben es eilig, weil ein Gewitter kommt. Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt geht´s gleichlos", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."
• Warum begräbt man Ostfriesen mit dem Hintern nach oben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
• Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin? Auf den Friedhof! Ja und wer holt das Fahrrad wieder ab?
• "Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" "War es noch in Ordnung?" "Na ja, es tat seine Dienste." "War eine Klingel dran?"
  "Nein." "Handbremse und Licht?" "Auch nicht." "Dann macht das 30 Mark Strafe."
• Ein Fahrradfahrer knallt gegen einen Baum. Als er wieder zu sich kommt, fragt ihn ein Sanitäter: "Mensch, wie konnte das denn passieren? Der Fahrradfahrer: "Weiß ich auch nicht, ich habe geklingelt wie ein Idiot, aber wollte einfach nicht zur Seite."

• Wladimir Klitschko kauft sich ein neues Fahrrad. Abends fährt er damit zum Training. Er hat das Schloss vergessen. Er legt einen Zettel auf den Boden "Klauen unnötig. Wladimir Klitschko.“ Nach dem Training ist das Fahrrad trotzdem weg. Ein Zettel liegt auf dem Boden wo draufsteht "Verfolgung unnötig. Lance Armstrong“.
• Arzt: "Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?" Patient: "Als ich die Fahrradklammern abgemacht habe"
• Nackter Radler: Der Polizist schnappt sich einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes, dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
• „Weshalb kutschieren Sie Ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend? Es brüllt doch wie am Spieß.“ „Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel ist kaputt.“
• Dracula kommt in die Kneipe: "Ein Radler bitte!"
• Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machste denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder Festzuschrauben. Da fragt die erste: "Und was machst DU jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
• An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein."
  Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
• Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“ Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne.“
• "Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad." "Und?"  "Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!"
• Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."
• Wann wurde das Jodeln erfunden? An dem Tag, als ein bayrischer Postbote mit dem Fahrrad den Berg hinab fuhr und mit der großen Zehe in die Speiche kam.
• Einer Nonne geht auf dem Weg zum Kloster das Benzin aus, sie findet keinen Reservekanister in ihrem Auto. Das einzige Gefäß, das sich auftreiben lässt, ist ein alter Nachttopf. Mit dem geht sie zum nächsten Bauernhof und bittet um Benzin. Als sie gerade das Benzin in den Tank schütten will, fährt ein Radfahrer vorbei. Er bleibt stehen, schüttelt den Kopf und meint: „Na, Ihren Glauben möchte ich haben!“
• Ein Türke kommt morgens auf seine Arbeitsstelle und sagt zu seinem Kollegen: "Du, isch habe mir gekauft neues Rad." "Was haste denn dafür gezahlt?" fragt sein Kollege. "Nur 1.000 Euro" Der Kollege guckt sich das Rad an, ein stinknormales Herrenfahrrad: "Soviel?" Der Türke: "Deutsch Sprichwort sagt: Gut Rad ist teuer!"
  Am nächsten Tag kommt der Türke morgens wieder zur Arbeit. "Wo ist denn Dein Rad?" fragt sein Kollege. "Du, Schweine haben geklaut mein Rad. Aber nix schlimm. Deutsch Sprichwort sagt: Kommt Zeit, kommt Rad.
• Wieso kann ein Elefant kein Fahrrad fahren? Weil er keinen Daumen zum klingeln hat.
• 20 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen
  • Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
  • Mountainbikes werden nicht schwanger.
  • Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast.
  • Mountainbikes haben keine Eltern.
  • Mountainbikes bekommen keine Migrän.
  • Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
  • Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
  • Wenn Du fährst, kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
  • Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
  • Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
  • Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
  • Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
  • Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins.
  • Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
  • Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
  • Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst Du nicht mit ihm diskutieren.
  • Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
  • Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
  • Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährs.
  • Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.
• Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
• Frage: Woran erkennt man einen glücklichen Radfahrer? Antwort: An den Fliegen zwischen den Zähnen. 
• Ein Polizist sagte zu mir, wenn das Licht nicht geht solle ich mein Fahrrad schieben. Hab ich versucht, Licht ging trotzdem nicht.

• Welche drei Vorteile haben Dicke Radlerinnen? Antwort: Im Sommer spenden sie Schatten, im Winter wärmen sie und bei Gegenwind kann man schön im Windschatten radeln... "
• Der Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad durchs Dorf. Da wird er vom Polizisten angehalten. "Herr Pfarrer, freihändig fahren ist verboten. Das macht 10 € Strafe". Der Pfarrer will sich rausreden und antwortet: "Gott lenkt für mich." - "Na das macht 20 €, mit zwei Mann fahren ist erst recht verboten." 
• Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser Hitze so radeln könne. "Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!" antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe. Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es und stellt fachmännisch die Todesursache fest: „Erfroren!!!!!“

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